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随便写写 17 & 周宅游记 / 周宅一日游

January 7, 2017 • Read: 48 • 随便写写,Lofter部分文章归档

今天难得周六,虽然下周三就开始期末考试了,这周末非会考科目的老师们可不容易逮找一个周末,可劲留作业啊,真是留作业不要钱。

尽管如此,我的那个周姓朋友回国了,昨天晚上到我家来拎了一堆礼物,把我给高兴的2333有点受宠若惊的感觉,不过幸好我内力深厚,才没有喜怒言于色。然后昨晚又跟他约好今天去他家玩,顺便把2015年的读者带给他。虽然今天去了之后并没有做许多事情,但是光是能够见到他就已经很开心了。我们玩了玩游戏,其实我个人来说还是并不那么喜欢玩游戏的,一来是操作太难,虽然我写程序码字码的很六,但是要是打起游戏,遇到需要按某个键释放技能的时候我就完全乱了阵脚,真的很不擅长。所以steam上凭本事买的游戏,干嘛要玩呢?

后来到了晚上,在他家吃过晚饭之后(讲真,他爷爷炒的那个豆腐简直好吃到爆炸,但是因为晚上真的不饿,所以有点后悔没多吃点2333)拉着他教我学钢琴,毕竟很久前就想学的,但是我家一个是买不起,二是买完了没地方放。所以就想跟他学一学钢琴,以后也不是说要去当个钢琴家什么的,就是想学一学嘛。而且我至今一直相信音乐有能够治愈人心的能力,即便只是很短暂的。

不过今天好像也发现了他一个非常意外的能力,果然还是脑子很灵光啊,在中国学习不好说不定真的只是教育体制的问题。今天他在玩我推荐的那个《神明的一天世界》解密的时候,居然没看攻略3小时左右就通关了,我可是看着攻略完了3小时才通关的啊。以前高一的时候我就一直是年级第一之类的,而他的成绩应该是中上等嘛,然而像这种解密方面的游戏,我真的是不如他啊,或者说好多方面都不如他吧。

我只是凭着成绩这种东西沾沾自喜,其实想一想这玩意真的只是差不多就好了,即便是登峰造极,除了满足内心的一点欲望和虚荣心之外就没有什么太大的作用了,中国人多,也不少这一个成绩好的。除了学习,也就是写写我那个学的半吊子的java。但是周的话,画画弹琴打游戏,样样能撩妹,而且样样我都很羡慕2333这就有点尴尬啊

他家人也很好,不会让我感觉特别紧张或者是什么的。今天一天在他家和他在一块都感觉挺开心的,会在之后哪怕是现在,回想起今天白天的经历也会高兴地面对屏幕笑出来。只是回到家后自己一个人独处一室,冷静冷静心情,认真的询问一下自己对于出国留学这个问题的看法,有时候真的会觉得,出国留学什么的,是需要很大勇气才能Hold住的。

扪心自问,我对于他出国留学这件事真的还没彻底放开,但另一方面又觉得他真的应该去国外深造,至少不应该在国内被埋没。这种心情真的很矛盾啊,要是放到我头上,我肯定没有勇气抛下现在的所有社交联系、早已适应的环境和舒适的圈子;但是我现在又想要尽快逃离这个现实,逃离现在的这个高中。我也不想成天就是写写卷子背背东西应付考试的长大,我想要的是真正有用的知识啊!化学方程式背起来容易,可是真正的实际操作呢?数学题解起来,可是总不能买菜用吧,要是放到机器学习领域里实践一下呢?恐怕就会觉得这10年来所学的东西无一用途,非要说起有用,那边是数学中最基础的东西了。其他科目更是如此,我便不在此一一批判,我怕被封。

所以啊,到底该怎样才好,我也很迷茫啊。而且家里面又不是很有条件,供不起我出国留学,别说出国留学了,就是去澳洲的机票都承担不起,并不是没有那么多钱,是真的没有那么多余钱去做这些事。住在北京一环以里,拿着北京最底层的工资,我爸我妈的工资再加上我爸的养老金,一年的收入连5万都不够,刨去日常花销,我一点也不想剥夺我父母的晚年生活。但是家境不好不是我的错啊,我也想发展,我也有梦想,只是现在的环境和条件真的支持不起罢了,为什么我要承担这个结果呢?想来人真是弱小而无力啊,人类仗着人多力量大号称自己征服了地球,而细化到个体时却发现自己手无缚鸡之力,更可怕的是我们现在真的要依靠自己,而不能奢望这个群体会给你什么无偿的帮助,换言之,共产主义真的离我们很远,不光一百年内难以实现,可能几十代人内都无法实现。所以现在我也曾想要改变,但是终究挣脱不了这个社会带给我的枷锁。每天的上学日常也好,个人的社交圈子也罢,周围一切的一切,好像都是自身想要改变时的阻力。我也很委屈,但我无能为力,我能怎么办?

我的内心也并没有强大到足以长远的一人抵御孤独,我想,人是群居动物,再不合群也必然需要与人交流,不然真的会憋死的。所以我担心的种种,这一切担心的前提,终于降临到我朋友身上。出国留学,多么遥不可及的事情,竟在身边发生了。现在,他是我最重要的朋友,从小到大虽然活得不长,只活了十六年,而且只做了一点微小的工作,但是从小到大从我身边离开的人已经够多的了,即便只有四五个。但是在当时我真的认为他们是我最要好的朋友,即便是毕业了,分开了,也不会从我身边走开,但是事与愿违,因为兴趣不合或者其他一些原因,终究还是路过了我的世界。其实离别这种事情,并没有什么太值得伤心的,我们每天走上大街,与那些只有一面之缘的人相遇、分别,这都没有什么,但是人是有感情的啊,我再怎么冷血,再怎么不通情达理,再怎么感情不开化,也是会伤心的啊。

所以初中毕业之后我就决定在高中不再结交任何朋友,为了避免最后的分别,索性避开最初的相遇,岂不更简单?然而我这个人,向来意志不坚定。所以很不巧的认识了这个我自认为对我影响重大的人——周。所以那之后我就改主意了,你看,意志多么不坚定啊。我决定这次无论如何,哪怕是牺牲自己,也不能再让他从我身边离开了。这样说有点奇怪,毕竟都是男的,但是谁说男的之间不能有感情啊,很纯洁的那种友情不行嘛?你们有些读者啊,总是见得风就是雨,腐起来没羞没臊。将来说出去有偏差,你们也是要负责任的!

这次是真的下定了决心,所以有时候竟真的愿意去牺牲自己——毫无犹豫后悔之感的那种——去帮助朋友什么的,反正我一个不成文的宗旨就是朋友最高,自己第二,其他人都是负无穷。所以啊,高一相识之后就一直是这样,直到他出国留学也是这样。在我得知他出国留学的那晚,我被哥哥姐姐拉出去喝酒,但是即便喝了不少,他们都醉了,我意识依然清醒,说不定并不是我体质好,乙醇脱氢酶和乙醛脱氢酶多,只是因为我一直在意这件事罢了。那一晚上我想了不少事情,也担心了不少事情,还预设了好多种场景,虽然都很幸运没有发生,但是我依旧尝试尽我所能来帮他完成心愿。相隔万里,我只能用文字表达我的意志,这时候才觉得文字这种东西,也是会有无力的时候啊。课本上说鲁迅以文字为武器,有力地抨击那些封建守旧的人;而现在,我只用文字,真的什么也做不到。

现在他还是回来了,虽然月末就要离开,但是无论如何,他自己的选择我会尊重,并且我也依旧愿意和以前一样尽我所能跟他一起完成心愿。只是,话是这样说,心里面还是会舍不得,一想到他还要离开,我还要在家里守空房,虽然尽力去忍着,但眼泪还是会跑出来。没办法啊,这就是人的弱点啊,感情是人类最大的bug。

好吧,最后还是希望他以后在国外能够平安,万事顺利,并且能够完成自己的心愿吧。

恩,就这样吧,希望这篇文章不会被他本人看到,这么矫情的我,肯定很糟糕对吧。


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